E vabbè e sono tornata...spero che nel frattempo tutti gli utenti che conoscevo non siano morti di peste...morti o andati da Facebook...visto che ormai stare su Facebook fa figo, e io che figa non sono ma solo pazza, per ora non cedo alle lusinghe di Satana e mi tengo il mio angolino si Splinder. Ne sono successe di cose in tutto questo tempo che nn ho scritto, però devo dire che grazie alla Madonna ai Sette Nani e al bicarbnato di sodio, nella mia vita ci sono sempre alcuni cari vecchi buoni punti fissi che credo non mi abbandoneranno mai... tipo quel simpatico nanetto che ci fa sempre ridere tanto e che il mondo lo sgrida sempre per le carinerie che dice...ma che poi in tutto questo casino io ancora non ho capito... ma se Berlusconi ha detto che Obama è abbronzato...e Berlusconi pure tra lampade e cerone ha lo stesso colore suo..e quindi entrambi si possono definire abbronzati..ma vuoi vedere alla fine che quello davvero nero è Berlusconi??! Ragazzi pensateci...cioè qua non ci dicono niente...e il latte che beviamo che dovrebbe farlo Maria la mucca romagnola e invece ce lo fa Jung Cha la mucca cinese, e l'uva che dovrebbe venire pestata dai piedi fermentati dopo un mese senza vedere acqua e sapone di Albano, che invece viene da chissaddove....e il nostro Premier? Vuoi vedere che è uscito dalla Kinder e poi per confondere le acque l'hanno dipinto a mano? Roba da pazzi...vabbè ma alla fine non siamo razzisti noi italiani...ma una persona così simpatica, ma vi pare che la possiamo mandare indietro alla dogana perchè non è D.O.C.? Ma io adoro Berlusconi...anzi, per me  sta facendo un lavoro sbagliato...noi quest'uomo lo stiamo sottovalutando...diamogli un posto d'onore a Zelig, e al suo posto ci mandiamo Claudio Bisio..tanto è pure pelato....gli disegnamo una massa nera sulla testa con l'uniposca gli seghiamo un po' le gambe e nessuno si accorgerà di niente!

 

 

 

Sciau belli. Volevo solo dirvi che ho aperto un altro orribile buco degli orrori se vi interessa...ho aperto lo space. Sì, cioè...lo so che gli space sono delle mezze ciofeghe..e infatti SeanMaxhell mi ha già comunicato che mi odierà per sempre. In ogni caso se vi interessa passare, questo è l'indirizzo

                                  http://eeehhhbellooo.spaces.live.com/

 

 

 

La pubblicità ideale.

E ci sono il bambino e la mamma incinta del fratellino. E poi il bambino chiede alla mamma "Ma lui ora si prenderà i miei giochi?" e la mamma "No, avrà i suoi...". E poi di nuovo il bambino "Ma tu mi vorrai sempre bene?". E la mamma "Ma certo!" e allora il bambino prende un pisellino e dice al pancione "Sei ti comporti bene te ne do uno..." e fa mangiare il pisellino alla mamma. E poi insieme mangiano i piselli. E poi muoiono tutti perchè il capitan Findus ha concimato i pisellini col grasso dei camion. E no e niente. Così.

 

 

 

Dopo la giornata di ieri, dopo tutte le cose strane che sono successe, io mi aspetterei pure che mi cadesse un meteorite in testa da un giorno all'altro. C'è bisogno di commentare il fatto del ritorno del Duce? Non credo. Ieri mio padre poverino ciondolava per casa in preda allo sconforto e diceva " Ma perchè cazzo qua tutti dicono che votano a sinistra e poi vince questo coglione???" Caro papà. Non è che tutti quelli che conosci votano a sinistra. E' che non hai fatto caso a tutti i codardi che hanno detto " Eeeh no! Il voto è segreto!" Quelli sicuramente la x l'hanno messa nel posto sbagliato. Io invece avrei saputo dove mettergliela. In ogni caso. Mi chiedevo, ma ora che siamo tornati sotto dittatura ci ridaranno le tessere per la razione quotidiana del pane? E quel fantastico trenino per le vacanze dimagranti a Bergen Belsen? Lo reistituiscono? No perchè qua la prova costume incalza. Vabè. La finisco qui. Direte voi, era pure ora che tornassi a scrivere, no? Direi io, vengo a scrivere quando voglio, no?? Basta. Oggi schizzo acido citrico dagli occhi. No è che lunedì devo dare un esame, ma sto andando proprio all'arrembaggio. Infatti per l'evento mi metterò la bandana la gamba di legno e l'orecchino d'oro e dirò di essere Barba Blu. Magari mi alza il voto di due punti perchè le faccio pietà, così, travestita da cretina, e al posto di 16 mi mette 18. Io mi fermerei qui. Meglio che il post non sia troppo lungo, dovete riabituarvi gradualmente a me. Tanti abbracci.
 

 

 

In diretta da Sfigalandia.

Ragazza salentina trovata impiccata alla cornetta della doccia  trovata dopo 10 giorni. La stavano mangiando le sue tartarughe. Dai scherzo, anche se ultimamente vivo sette metri sotto terra, e Amore mi sta scolpendo sul cervello la forma di un picche. Ma alla fine sapete che io sono come le piante, e che mi rigenero per fotosintesi clorofilliana....quindi, accertato il problema si trova il rimedio. Tipo:

- E se andassi in Norvegia a fare il minatore gay?
- E se mi vestissi da pagliaccio e andassi in giro a sedurre le vecchie?
- E se scrivessi la partitura del Giovane Werter in stile black metal?
- E se diventassi Papa?
- E se facessi il gallo da combattimento?
- E se allevassi draghi con gli stivaletti da pioggia?

E cose così insomma. Vabbè..avrete capito che la sanità mentale qui non è a portata di mano. Quindi tante belle cose e ci si risente in momenti migliori.

 

 

 

Ehm....prima di tutto ci terrei a dire una cosa: CHE GLI VENGA UN CANCRO A CHI DOMENICA SERA MI HA RUBATO IL CASCO!

Detto questo, potrei anche cominciare a raccontarvi di come sto fuori come un balcone in questo periodo...sarà quest'aria frizzantina, questo sole...fatto sta che gli uccellini mi cinguettano in testa a tutte le ore del giorno. E mi fermerei anche qui. E siccome che veramente, ormai un neurone mi era rimasto, ma oggi ha pure  la febbre...oggi ci divertiamo con i fotomontaggi demenziali.

                                                      Indovina quello vero!

                                    Jennifer Aniston, che poi ho saputo che il cognome vero vero è  Anastasakis...condoglianze. 

   

 

    

   

La Duff.

Dalla regia mi dicono che il fotomontaggio in realtà è quello di sopra

Questo fotomontaggio mi fa sanguinare il cuore. Non mi si può rovinare Johnny mio così...questa è proprio cattiveria.

Dio che orrore.

 Questa mi fa morire...bezzi cecatte Victoria!               

Vi prego abbattetemi! Vabbè, nel caso in cui voleste continuare a malignare...eccovi il sito      http://planethiltron.com/

 

 

 

Sensazioni di febbraio.....

          

Tipo qualche giorno fa ho visto un documentario su uno. Faceva tipo il falegname o qualcosa del genere. Poi un giorno stava seduto in bagno, non aveva chiuso la porta a chiave, e allora quando sente passi di gente sconosciuta per casa si appresta a finire la sa opera per non venire colto in flagrante. E allora sforza, per la prima volta da tanto tempo. E mentre contrae i muscoli SPATASBAMMETE! Gli scoppia una vena dell'emisfero destro del cervello e cade freddo a terra. La moglie lo trova, lo porta in ospedale e i medici riescono a tirarlo giù per la punta delle ali prima che tiri le cuoia e spicchi il volo verso il paradiso dei criceti. Il tizio si risveglia non del tutto normale. Cioè, non parla più come dovrebbe, visto che molti nessi logici gli sguisciano via dal cervello, ma appena  torna a casa va in cantina, prende un pennello, e incomincia ad imbrattare un pannello di compensato, e poi tutte le superfici piane che si trova davanti. E in pochi mesi diventa un artista apprezzatissimo che sforna capolavori allo stesso ritmo con cui il panificio vicino a casa mia fabbrica ogni notte migliaia di cornetti strabordanti di nutella, che ti viene il diabete mellito soltanto a figurarteli nel cervello. In pratica a questo gli è andato in panne l'emisfero destro (in parole molto povere la parte razionale del cervello) e gli è rimasto attivo solo quello sinistro, che libero dalla convivenza siamese con l'amichetto di destra si è gonfiato come il grande blob e ha cominciato a fare scintille. Io sono andata dal dottore, per chiedergli se mi poteva far scoppare una vena della parte destra del cervello così divento una superartista pure io. La delusione è stata grande quando il medico mi ha detto che non ho il cervello. Quindi sono condannata a rimanere un vermicello strisciante. Almeno mi rimane la consolazione di poter continuare a sputare sentenze velenose. Oggi per esempio ho assistito ad una scenetta veramente deliziosa. Ero in cartoleria a fare fotocopie, quando entra una specie di donna. Quelle che hanno 50 anni ma si fissano che devono sembrare 20, e alla fine tanto fanno che ne dimostrano 65 portati male, o al massimo sembrano appena tornate da Casablanca. E insomma, la signora cercava un oggettino carino a forma di cuore per il figlio di sei anni che deve fare il regalo di S.Valentino alla ragazza, più un bigliettino romantico "...ma mi ha detto mio figlio ce non sia troppo esplicito perchè la situazione non è ancora stabile.." !!!! Io rimango a bocca aperta. Manco io a vent'anni sono così abilmente strategica. A me a S.Valentino mandavano i fazzoletti da naso e ci scrivevano :

TI VUOI METTERE CON ME?     SI        NO         (metti la crocetta)

E io ovviamente mi ci soffiavo il naso con quella roba. E ora come pegno d'amore si mandano gli oggettini carinini con quel topo osceno con la salopette. E vabbè dai. Anche per quest'anno S.Valentino ha mietuto le sue vittime. Quando sarò fidanzata (e a Berlusconi cresceranno lunghi e fluenti capelli biondi) io al mio ragazzo/a (non si sa mai nella vita) per S.Valentino regalerò solo tutto il mio amore. Anche se penso che, anche per quello,  avrò una brutta sorpresa come per il cervello.

 

 

 

Premettendo che vorrei tanto mettermi i miei anfibiazzi fantastici e che penso che mia madre me li abbia nascosti nella scatola della macchina del gelato dei Puffi (ma io non ho una scatola della macchina del gelato dei Puffi!).

Ammettendo pure che tra moglie e marito non si deve mettere il dito (anche perchè la moglie del dito non se ne fa proprio un bel niente, quindi una volta che hai fatto trenta fai trentuno, no?!)

E concludendo con la ferma  idea che morto un papa te ne fai un altro....

volevo dire salve a tutti.

E con questo passo e chiudo. Che io ho da fare.

 

 

 

                 cOM'è BELLO pASEgGIAR CON mARY.

Come ora, per esempio, che è caduto il governo (frase di mio cugggino di cinque anni:" E si è fatto maleee?"). La cosa divertententissima è che la gente ora non si preoccupa tanto della situazione critica in cui ci troviamo a scorrazzare. Nessuno si sta rendendo realmente conto del fatto che ne stiamo andando tutti allegramente alle cozze, trasportati dal colorato trenino dell'isteria di massa. No. Ognuno è personalmente coinvolto nella sua guerra politica. Quelli di destra che gongolano e dicono "Ecco, avete visto brutti teste di gay comunisti??" e quelli di sinistra che si aggrappano veramente a qualsiasi subdolo argomento per difendersi, e che in ultima analisi, ormai spossati e depressi, potrebbero addirittura scegliere di vendicarsi dell'ultragioia dei fascistoni giocando la loro ultima carta... "Il nostro governo sarà pure caduto...ma voi puzzate e siete scemi! Gnè gnè gnè!" . Probabilmente questo resterebbe nella memoria degli italiani come il discorso più incisivo di questi due anni di governo. Fermo restando che per quanto mi riguarda, tutti i protagonisti dello scenario politico italiano starebbero meglio in una pentola a fare carne da brodo, io probabilmente alle prossime elezioni non voterò. Cioè, voto solo se in lista si mette Bux Bunny, perchè altra gente seria non ne conosco.

                                                                                                                      

 

 

 

                                                        Urcaurcatirulerooggisplendeilsol.

Allora: partiamo dal fatto che Gianna Nannini ha rotto le palle. Cioè sì vabbè, una due tre canzoni ma poi basta....ogni volta con quella voce che gratta sembra che sta per tirare le cuoia. Cioè ma vattene a fare uno spettacolo con le clavette in mezzo alla strada e non mi crepare l'anima...che sto al supermercato, devo stare attenta a prendere il latte parzialmente scremato al posto di quello intero e mi devo sentire lei che dice "L'amore è bello solo se lo fai con me.." Ma quale uomo potrebbe mai pensare a te come a una con cui fare sesso??? Ma smettila..se ti dò 50 centesimi per favore puoi andare al  "bar" a comprarti "un panino?" E poi che cazzo....

Bruci la città e crolli il grattacielo, rimani tu da solo nudo sul mio letto...

Per favore..qualcuno può spiegare a Irene Grandi che un uomo nudo su un letto in una città che è appena andata a fuoco e in un grattacielo che è appena crollato come minimo è terrorizzato e non ne vuole sapere più niente di tutte le sue dichiarazioni d'amore??

Basta. Scusate l'acidità, ma è che, mezz'ora fa, per un minuto ho creduto di essere davero pazza.

          (aspettate...devo dirvi un attimo questa cosa che non c'entra niente con tutto il resto)

Come le coccinelle, no? Tutti a dire che le coccinelle portano fortuna, e quà a là...e che carine, e i sette puntini...e mangiano i parassiti. Sì vabbè, mangiano i parassiti mica per fare un favore a noi...se gli piacesse pane e nutella mangerebbero quello. Cioè, sono degli insetti uguali agli altri. A questo punto io, se fossi uno scarafaggio, prima cosa mi offenderei a morte. Secondo, come esperimento mi dipingerei il dorso di rosso e ci farei i puntini neri. E poi, se la gente mi schifasse ancora, e per di più mi desse pure del trans per colpa di quello che mi son dipinto sula schiena, allora mi dichiarerei rappresentante di una incompresa minoranza razziale e poi scatenerei una guerra nucleare. Cioè, ma come minimo.